Um breve histórico, para todos entenderem: um amigo meu gosta de uma garota que ele conhece, que será chamada pelo pseudônimo de italianinha. Nossa ragazza, como toda boa histérica, trata o meu amigo, que será chamado de Raí, como a pessoa mais especial do mundo, se aproxima, é carinhosa, enfim, conquista o irmão do Sócrates rapidamente. E é claro que ela namora, e está feliz no relacionamento, e quer apenas a amizade do camisa 10. Como a maioria dos homens, Raí foi idiota e achou que a italianinha queria que ele fosse o meia armador do coração dela. Como na vida real, Raí acabou na reserva de um zé mané qualquer. A essa altura, já estamos na metade do filme, e já é quase hora do protagonista se arrepender de seus erros passados, abrir seu coração e mudar.

Surge a nossa conversa, que será levemente adaptada em respeito às damas que lêem o blog:
“Pô, Raí, essa italianinha quer você na zona de amizade, você tá se iludindo com o jeito dela”
“É, Piupas, outro dia eu me distraí e não dei muita bola pra ela, ela veio se aproximar”
“Antigamente eu não ligaria, e partiria ela no meio faria amor com ela mesmo namorando”

Percebendo a angústia do supervalorizado camisa 10 do Paris Saint-German, fiz como todo bom amigo faria, tentei convencê-lo a tentar comer fazer amor com ela, fazendo uso de metáforas da psicanálise, a qual o colega aprecia. Afinal, o que Lacan faria? Lacan passaria o falo dividiria uma noite inesquecível com a jovem. Raí, que jogou na França, precisaria ser mais como o psicanalista pegador, pensava eu. Pra completar o comentário, ainda citei Winnicott, outro psicanalista, este ridicularizado por muitos seguidores de Lacan. Winnicott defendia o acolhimento, dar segurança para o paciente. Com certeza Winnicott respeitaria a garota e preservaria a amizade, atitudes extremamente bichísticas. Joguei minha uma cartada com uma frase de efeito: “Vai ser da escola inglesa da psicanálise agora?” E neste momento, quando eu menos esperava, aconteceu o impensável, e eu percebi que realmente estava nos últimos 15 minutos de uma comédia romântica:

“Piupas, na verdade eu tô cansado de comer fazer amor com a garota e fingir que nada aconteceu, eu quero mesmo uma namorada”
“Puta que pariu Poxa vida! Me sinto como o coadjuvante de uma comédia romântica. Corre atrás da mina, Freddie Prinze Jr!”

E assim, infeliz por fazer parte de um gênero babaca de filmes, deixei Raí correr atrás de sua amada, um homem mudado após sua epifania. O que faltou dizer para ele é que nem sempre a vida é como um filme, e nesse caso, como na vida real, ele provavelmente ele vai acabar na reserva do Mazinho mesmo. Enfim, com sorte, a segunda parte dessa história seja um filme de comédia, na linha “Se Beber Não Case”. Rolem os créditos.

Nova Zelândia x Eslováquia – 15/06 – 08:30
Esse só de bater o olho já desanima. A Nova Zelândia é um bom argumento pra quem defende uma Copa do Mundo com menos países, e pelo que se viu na Copa das Confederações, é forte candidata a nova Grécia de 94 (perdeu todos e nem marcou gol). Na verdade, o grande atrativo que os All Blacks do futebol podem oferecer é fazerem um Haka antes do jogo. Ainda assim devem perder feio. A Eslováquia só está na Copa porque pegou um grupo fácil, e dificilmente vai proporcionar um bom jogo.

Brasil x Coréia do Norte – 15/06 – 15:30
Claro que ninguém vai perder esse jogo, afinal, é o Brasil jogando. Mas é como se eu tivesse um filho, e ele tivesse um recital de balé. Eu ia assistir, por ser meu filho, mas sabendo que ia ser uma merda e profundamente decepcionado. É o mesmo caso. O Brasil, desde que eu acompanho as Copas, sempre estréia mal, acaba ganhando no sufoco, no apito, enfim. A Coréia do Norte ganhou de 1 a 0 em um amistoso contra o Atlético Sorocaba. Lembra? Rebaixado no Paulistão uns anos atrás, o time do Reverendo Moon? Esse mesmo. Os coreanos conseguiram ganhar no sufoco deles. Entre a retranca de 5 zagueiros dos asiáticos, e o esquadrão de volantes do Dunga, vai ser um belo teste pra paixão do brasileiro.

França x África do Sul – 22/06 – 11:00
Os franceses são fortes candidatos a caírem na primeira fase, e é muito provável que sejam um time sem padrão de jogo e feio de assistir. Contra o Uruguai, o jogo pode ser bom, por ser mais equilibrado, confronto direto, enfim, um jogo mais aberto. Agora, coloca esse time contra um time do Parreira, e teremos o equivalente futebolístico a uma dose letal de sonífero. Se valer classificação, pior ainda, vamos ter um jogo mais retrancado e pragmático. Deus nos ajude.

Estados Unidos x Argélia – 23/06 – 11:00
Esse é outro que só de bater o olho, você já procura outro jogo pra assistir, mesmo que seja VT. Ambos devem ser atropelados pela Inglaterra, então se esse jogo vai valer algo ou não, depende da Eslovênia, outra seleção que faria bonito nessa lista. Por incrível que pareça, esse jogo fica mais legal se não valer nada, pois ambos vão querer atacar, pra se despedir da Copa com alguma alegria. Mas ainda assim, os dois times são muito limitados, e a tendência é de um jogo muito mal jogado, ainda que possa ser emocionante (tomara!).

Suiça x Honduras – 25/06 – 15:30
A Suiça proporcionou o pior jogo que eu já vi em uma Copa do Mundo, em 2006, contra a Ucrânia. Até a disputa de pênaltis foi feia. É um time bastante defensivo, com ataque fraco, e enfrenta a poderosa seleção de Honduras, que já deve estar eliminada. A promessa é de um zero a zero, com o futebol saindo de campo derrotado. Grande candidato a pior jogo da Copa.

Uruguai x França – 11/06 – 11:00
Uruguai e França são duas equipes fracas, apesar dos bons jogadores. A França, com diversos bons jogadores, não consegue jogar decentemente desde que Zidane se aposentou, e os Uruguaios não tem talento o suficiente, apesar de Forlán e Cristian Rodriguez. Se não fosse a África do Sul, era capaz dos dois caírem fora na primeira fase, mas como o time do nosso amigo Parreira está no grupo, esse jogo pode muito bem valer a classificação pra um dos dois. Quem perder, fica em uma posição difícil no grupo, e os dois times são nivelados. Deve ser um belo jogo, mas também pode ser um zero a zero deprimente. Vou ser otimista.

Holanda x Dinamarca – 14/06 – 08:30
A Holanda sempre tem um time legal de assistir (até pipocar, pelo menos), e já começa a Copa contra outro europeu, a Dinamarca, que tem um bom time, e não esteve em 2006, então vai querer mostrar serviço. Camarões também está no Grupo, e é candidato à vaga, tornando esse jogo ainda mais importante. Promete ser ofensivo e com muitos gols, principalmente se Robben e Sneijder estiverem em boa forma. O problema é o histórico de lesões dos principais holandeses.

Costa do Marfim x Portugal – 15/06 – 11:00
Assim como Uruguai x França, envolve uma boa dose de desespero para os dois, que precisam da vitória pra não ter que depender de uma vitória contra o Brasil pra passar de fase. De um lado Drogba, do outro Cristiano Ronaldo, nenhum dos dois tem jogado bem pela seleção, e coadjuvantes que podem resolver também. Os dois países também chegam à Copa vistos com desconfiança, e vencer vai ser fundamental.

Austrália x Sérvia – 23/06 – 15:30
Vão achar que eu estou louco, mas não é só de grandes nomes que se fazem grandes jogos. Os australianos foram bem na última Copa, e se classificaram com um pé nas costas. Os sérvios tem um bom time, e impressionaram nas eliminatórias, no grupo da França. Além disso, esse é o grupo que tem a briga pelo segundo lugar mais equilibrada, entre Gana e os dois daqui. A própria Alemanha, se bobear, pode sobrar nesse grupo. A tendência é que esse jogo seja confronto direto pela classificação, tornando ainda mais disputado.

Camarões x Holanda – 24/06 – 15:30
Sim, outro jogo da Holanda. A importância desse jogo depende diretamente do desempenho da Dinamarca no grupo, caso ela ainda esteja na briga, vira jogo de vida ou morte para os dois. Caso contrário, vira amistoso de luxo, mas com os dois querendo evitar o encontro com a Itália nas oitavas. E com dois times ofensivos e rápidos, a promessa é de um dos grandes jogos da Copa. Isso se o Eto’o resolver jogar bola, além do que já foi dito sobre os holandeses, é claro.

E pra você, que jogos devem ser os melhores dessa primeira fase?

Outro dia liguei a TV e vi que ia passar o clássico Rocky III. Como todo homem que se preze, resolvi assistir o filme de novo. Bom, como sempre, vamos ao resumo extremo do enredo: o Rocky ganhou a revanche contra o Apollo Creed, e agora tá ganhando de todo mundo. Enquanto isso, Clubber Lang (interpretado pelo glorioso Mr.T), um boxeador desconhecido, assiste suas lutas irritado, corre pelas ruas irritado, e quase assassina seus adversários, também irritado. O grande fato sobre ele é que ele está o tempo inteiro irritado, e parece que vai agredir todos os outros personagens em cena (e geralmente tenta). Ele quer lutar contra o Rocky, e fica enchendo o saco até conseguir a tal luta. No dia da luta, a irritação do Clubber meio que causa um enfarte no Mickey, o treinador do Rocky, que é triturado na luta. Agora o nosso herói precisa recuperar o olho do tigre (?) pra conseguir sua revanche e vencer o psicopata boxeador rival.

Se você não vive debaixo da terra, sabe o que acontece depois. Apollo Creed chega com malícia querendo treinar o Rocky, e após alguns conflitos e doses cavalares de homoerotismo, com direito a banho de mar e tudo mais, Rocky chega pronto pra luta. Nesse meio tempo, vemos algumas vezes o Clubber Lang, sempre demonstrando uma grande complexidade e variedade de emoções:

Além de estar puto o tempo inteiro, Clubber nos premia com frases de efeito que só filmes de ação dos anos 80 nos oferecem, como “Minha previsão? Dor.” Se isso não faz um bom filme, eu não sei o que faz.

Voltando à luta, Rocky e Clubber se encaram, enquanto o Apollo massageia o ombro do Rocky de maneira sugestiva (eu realmente não estou me prendendo na viadagem latente do filme, afinal já é uma piada pronta). Começa a luta, e no melhor estilo Rocky, não existe defesa. É um socando a cara do outro, e os braços abertos. Luta de macho mesmo, sem frescura de “ah, vou proteger o rosto pra diminuir o impacto do golpe”. No primeiro round, Rocky vence, e no segundo, o Clubber começa a descer o cacete. “Oh, não, o Rocky vai perder de novo!” Lógico que não, porra. É filme do Rocky, alguém acha que ele vai perder duas vezes pra esse cara? Provavelmente no fim ele vai achar uma força que não estava lá antes e vencer.

Acabou o round, beleza. O Apollo tá nervoso com o Rocky. Ah, mas ele explica que o Clubber tá ficando cansado. Ah, sim, ele vai aproveitar o cansaço do adversário… Cansaço? Porra, foram DOIS rounds? Que merda é essa, o cara é cardíaco? Aí mostra o Clubber quase tendo um enfarte no canto dele. Olha, eu não sou expert em boxe, mas vou falar que acho meio estranho o campeão mundial, no auge, ainda jovem, estar quase morrendo depois de dois rounds de uma luta. Tá, cansaço é normal, mas o cara parece estar tendo uma crise de asma. Enfim, o filme continua e o cara não dura mais meio round. Sério, o que aconteceu? A produtora falou que o filme tinha que ser 15 minutos mais curto, aí não podia fazer o cara cansar no oitavo round? Esqueceram de filmar a cena que o Clubber vai no cardiologista e recebe más notícias? Porra, Stallone, assim vão acabar tirando sarro de você.

Primeiramente, como a maioria dos brasileiros, eu sou fã do Ronaldo, por tudo que ele fez e por ter superado diversas dificuldades em sua grande carreira. E também não gosto do Corinthians (nem de nenhum outro clube que não se chame Santos F.C.). Mas ainda assim, sei ser imparcial, e nesse caso, fico com os torcedores do Corinthians. Digo mais: acho inacreditável que alguns torcedores defendam o Ronaldo nesse caso. Não pelo gesto em si, mas por todas as circunstâncias atuais dele próprio e do clube que ele supostamente defende.

Em 2010, o Corinthians vive seu centenário, e tem uma nova chance de ganhar a Libertadores, antiga obsessão do clube. Não vou tirar sarro da falta de Libertadores ou algo assim, pois essa não é a proposta, pelo menos agora. Enfim, em 2009, o Corinthians teve um belo ano, depois de sofrer na série B, e o Ronaldo, apesar de estar tão esbelto como o meu pai, se superou e foi muito importante, pra variar, estando desacreditado por todos. Chegou enfim o fatídico centenário (que aliás costuma ser ruim pra maioria dos clubes), e o Corinthians resolveu contratar diversos jogadores de nome, a maioria dos quais sem identificação nenhum com o clube (sério, vocês acharam que o Tcheco daria certo?), e parece que achou que isso bastaria. No fundo, foi armado um time que dependia muito do Ronaldo estar em boa forma. Caso contrário, o glorioso Souza ou o Iarley teriam que resolver. O problema é que o Ronaldo está tendo um ano péssimo. Todo mundo sabe que ele tem dificuldade pra se manter em forma, e ainda teve uma lesão no começo do ano.

Mas vamos ao incidente do dedo. Contra o Paulista de Jundiaí, do glorioso Baiano (ex-Santos, ex-camelô na praia), o Ronaldo teve uma atuação que é difícil adjetivar. Bizonha? Patético? Paraolímpica? Eu, como Santista, durante o jogo, que eu assisti inteiro, falei pro meu pai que o Gordo estava tendo “um dia de Bolaños”. Bolaños, pra quem não sabe, foi um equatoriano da LDU, que foi trazido pelo Santos ano passado como grande nome, craque do título da Libertadores. Ele jogou um jogo inteiro, no Pacaembu, não lembro exatamente contra quem. Ele errou em literalmente todos os lances, e todos os fundamentos, passe, chute, andar e respirar ao mesmo tempo. Se tornou padrão de comparação. Isto foi o Ronaldo contra o Paulista. Ver um jogador do nível dele dominar bola de canela, furar chutes fáceis, etc, é deprimente. Aí, saindo do jogo, é óbvio que a torcida estava puta com ele, como com todo o time. E calhou de alguns desses encontrarem ele no estacionamento, e é claro que ele foi xingado. Gentilmente, o ídolo mostrou discordar da atitude dos torcedores mostrando seu rechonchudo dedo do meio.

Vejam bem, normalmente eu ia achar que estavam pegando pesado com o gordinho, que não deveriam pegar no pé dele, e sim dos cabeças de bagre que jogam com ele. Todo craque tem um dia ruim, e tem direito a isso, certo? Certíssimo. Mas nesse caso, o torcedor tinha toda a razão, e o ossos largos devia no máximo ter pedido desculpas pela atuação e ido embora. Por que? Simples, uma coisa é você ver um jogador se esforçando, correndo, dando raça, treinando duro, enfim, tentando fazer o seu melhor. Outra coisa é você ver um dos grandes jogadores da história, que sabe sua importância para o time e para a torcida, parecendo um barril, andando em campo, sendo poupado de diversos jogos, indo no BBB, enquanto o time sofre. Na situação atual, o Ronaldo deveria treinar ainda mais, correr pra entrar em forma. Não falo nem de perder a barriga, isso é o de menos, ano passado ele estava gordo e fez a diferença. O que vejo é falta de esforço, descaso, e digo mais, desrespeito com a torcida. E a culpa não é só dele. Mais culpado é quem banca esse comportamento dele. Ou alguém aparece pra cobrar ele, pedir mais dedicação? O que aconteceu quarta foi que o Ronaldo sempre foi acostumado a fazer o que quis no Corinthians, e de repente foi criticado. Como podem? Dedo do meio pra eles. Se o presidente deixa, quem é esse mané pra contestar?

O Ronaldo é um cara inteligente, e sabe usar muito bem sua imagem pra superar este tipo de situação. Mas o mais importante seria um pouco de autocrítica, e ver se o que ele quer mesmo é ser o craque que o time precisa. Porque aí pelo menos o clube já pode pensar em contratar outro atacante pra quando tiver algum especial no Big Brother. Mas repito: a culpa maior é de quem abre as pernas do clube pra jogador fazer o que quiser e estar acima do bem e do mal. Os dirigentes do Corinthians colocam o Ronaldo como maior que o clube, o que nunca poderia acontecer. Nesse caso, são eles que estão patrocinando todas as piadas dos torcedores de outros times. O problema é que se no clássico o Ronaldo não jogar nada, mas no fim fizer um gol, todo o descaso será validado por grande parte da torcida. Bom, vocês decidem o que querem pro clube de vocês. No meu centenário, espero algo diferente.

Só pra não perder a oportunidade, eu falava desde o começo do ano que esse rodízio do Mano ia dar errado. E leiam a perspectiva de uma (grande) corintiana sobre o caso: http://eneaotil.wordpress.com/2010/03/26/ronaldo/

Esses dias, a história vazou, e como era de se esperar, os companheiros de time do Bridge não acharam muito legal, e a federação inglesa também achou que não foi a melhor atitude que o JT já teve enquanto capitão e líder da seleção. Hoje foi confirmado que o nosso amigo adúltero perdeu o posto de capitão. E também surgiu a informação que a gloriosa namorada (agora é ex, obviamente) levou a expressão Maria Chuteira ao nível profissional, já tendo tido relações íntimas (o popular “dado) pra pelo menos cinco jogadores do Chelsea. Pois é, adivinha qual era o assunto no vestiário quando o Bridge não era relacionado pro jogo?

E isso tudo nos leva a situação atual. Eu vejo muita gente falando que não tem nada a ver, que é moralismo, que tem que deixar pra lá. Sério? Quando algum mané pega a namorada do teu camarada, você deixa pra lá? E quando é um amigo próximo, também? Porque eu tendo a ficar meio incomodado. Agora, o Bridge, e todos os amigos, colegas ou qualquer um que achou que o Terry foi um puta escroto, tendo que ficar no vestiário junto com ele, e pior, ouvindo ordens, tomando broncas, etc. Alguém realmente acha que isso funcionaria, que daria pra ter um grupo decente de trabalho nessas condições? Independente do lado moral da coisa, não tem como deixar o cara ser capitão do time. O líder perde um pouco a credibilidade quando algum comandado pode responder “You fucked my girl, you cunt” (pra falar de um jeito bem inglês).

Eu digo mais, se eu fosse o Fabio Capello (o técnico da Inglaterra), eu estaria rezando pra alguém quebrar os dois. Qualquer um dos dois na copa vai gerar conflito. E ainda tá pra rolar o reencontro dos dois em campo, quando o Chelsea enfrentar o Manchester City. Vamos combinar que o futebol inglês nunca foi famoso por suas disputas leais de bola, então eu não ficaria surpreso se alguém “Cityense” desse uma no meio do joelho do John “Limpador de Piscina” Terry.

E ainda tem gente que espera que coloquem panos quentes no caso. Como? Vão arranjar um pedido de desculpas público? “Então, Wayne, sabe quando eu comi, engravidei e paguei o aborto da tua mina… É, então… Foi mal. Sério.” Eu pessoalmente não vejo isso funcionando muito bem, talvez eu seja um cético mesmo. O lado bom é que a Inglaterra já tem a desculpa pronta pra pipocada dessa copa. Só falta a da Espanha e da Holanda.

Chegando no estádio. Uma fila enorme pra comprar ingressos, e pouco tempo faltando pro show, fui buscar alternativas. Ali eu ia perder o começo de um jeito ou de outro, então não tinha nada a perder. Fui atrás dos cambistas. Agora, comprar de cambista é a pior merda que você pode fazer num show. Você vai pagar caro, e ainda corre o risco de comprar ingresso falso. A vantagem é que cambistas compram ingressos da galera que acabou com ingresso sobrando, e oferecem um preço ridículo por eles, então a estratégia era ficar de olho pra conseguir comprar em um caso assim. Por sorte, logo de cara, apareceu um cara com um ingresso de sobra, o cambista ofereceu pouco, eu me intrometi e acabei comprando, por muito menos do que eu esperava gastar. Aí o cara me passa o ingresso. Parecia feito de papel sulfite, e no lugar do preço tava escrito “cortesia”. Nesse momento eu sabia que eu tava na merda, mas a essa altura, pelo menos não tava arriscando muito. O cara me mostrou o ingresso dele, era parecido o suficiente, então eu fui pro portão. O setor era arquibancada, que não é muito bom, mas pelo menos ia poder ver o show. Aí continuou a maré de sorte.

Chegando no portão, um segurança fala “Não, quem é arquibancada pode ir pro portão 4, pista”. Como não teve tanta procura por ingressos, liberaram a pista pra quem ia de arquibancada, pra encher mais. Então vou eu lá com meu ingresso ridículo pra pista, sem nenhuma convicção que as coisas poderiam dar tão certo. Na catraca, a mulher passa o ingresso no leitor, e acende a luz verde. “Bom show”. Ela certamente percebeu que eu tava inseguro quanto ao ingresso, até pela minha expressão facial de “sério mesmo que deu certo?”. Vou eu pra pista, rindo como um completo idiota, não acreditando na sorte que eu tive. E por incrível que pareça, nada deu errado depois. Geralmente acontecem coisas assim, do tipo ganhar 150 reais no poker e roubarem meu carro durante o jogo (história real), mas dessa vez não.

Na pista, enquanto esperava o show, fui presenteado com diversas pérolas proferidas pelas pessoas ao meu redor. “Seek and Destroy é uma música mais recente, né?”. Bom, comparando com a idade do planeta Terra, sim, é novíssima. Mas em termos de Metallica, nem um pouco, na verdade é uma das primeiras músicas que eles escreveram. Nada contra a galera não conhecer tanto a banda, mas tem uma galera que vai em show pagando de fodão e de quem conhece mais a banda, aí lança informações como essas. Fora o gosto musical da galera. “Pô, eles não tocam Mama Said”. MEU DEUS! “Mama Said” é o que acontece quando o Metallica, em sua fase ruim, resolve lançar uma música country. É um aborto musical. Fora o final do show, quando boa parte do público pediu em coro pra banda tocar “Whiskey in the Jar”, que é um cover tosco de um outro cover razoável de uma música irlandesa. De todo o catálogo da banda, escolhem essa. Lamentável.

Sobre o show em si, não tem muito o que falar, e em quatrocentos sites tem resenhas sobre ele. Vale dizer que os caras tão com muita energia ainda, a voz do James Hetfield já não é mais a mesma, mas ele tem uma puta presença de palco, e é um grande show, quem teve a oportunidade de ver, dificilmente se arrependeu. O setlist foi melhor do que eu esperava, rolaram as maravilhosas Fight Fire With Fire, Ride The Lightning, Hit The Lights, Welcome Home (Sanitarium), e até o cover de Helpless, do Diamond Head, que eu realmente não esperava. As músicas novas ficaram legais em geral, principalmente a My Apocalypse, que é a melhor música do Metallica em duas décadas. Por outro lado, rolaram The Unforgiven e Nothing Else Matters, que são ruins e cortam o momento do show, mas que foram aplaudidas em massa. Faz parte. Fora as que todo mundo sabia que ia tocar, como Master of Puppets, Enter Sandman e Seek and Destroy. Resumindo, valeu a pena, e eu ganho mais uma prova pra mim mesmo de que eu não devo ficar com frescura e perder os shows. Isso ae. Quem foi, queria ter ido, odeia Metallica, ou me odeia, pode deixar seu depoimento também.

Eu descobri essas pequenas diferenças quando me mudei de Santos (a melhor cidade do Universo) pra São Paulo. No começo, tudo tranquilo, aí um dia eu fui na padaria. Obviamente, eu não tinha nenhum motivo pra achar que eu teria dificuldades pra me comunicar com a mulher da padoca, mas foi ingenuidade da minha parte. Aparentemente, quando você pede uma “média” em São Paulo, você está pedindo um pão com manteiga e um cafézinho, segundo me informaram. Em Santos, “média” é pão. Nada mais óbvio que chamar pão de média, convenhamos.

No dia em questão, eu não fazia idéia, e cheguei inocentemente pedindo seis médias. A mulher do balcão me olhou como se eu tivesse pedido a cabeça de um ser humano, e perguntou “Pra você??”. “Não, pra sua avó”, pensei eu, mas respondi o meu mais simpático “É”. “Mas tudo pra agora?”. Nesse momento, eu já pensava como era legal da parte da padaria oferecer vagas pra deficientes mentais (embora tenha pensado em termos menos politicamente corretos). “Isso, agora” “Mas seis médias??”. Nessa hora eu já não sabia se tava mais irritado ou perplexo com a totalmente falta de compreensão entre as partes do diálogo. Enfim, o impasse continuou até que em algum momento, eu calmamente apontei de maneira nada agressiva os pães. Talvez, eu tenha sido um pouco agressivo, mas não lembro ao certo. Quando eu apontei, a mulher teve sua grande epifania, e exclamou com toda a confiança “Ah, é pão!”. Nessa hora eu tinha certeza que algo estava muito errado com essa pessoa. Ei, eu pareço um completo idiota, mas eu realmente não sabia.

Finalmente, consegui meus seis “Pãezinhos” (nome idiota), e estava saindo quando a mulher pergunta “Você não é daqui, né?” e passa a rir. Sim, eu fui zoado pela tia do balcão da padaria. 55 minutos de estrada, e você já é motivo de chacota pelo jeito como fala. Genial. E pra evitar conflitos, tanto pra santistas em São Paulo como pra paulistanos em Santos, fica um pequeno dicionário santista-paulistano. Eu realmente tento tornar o mundo um lugar melhor.

Vento Noroeste: o vento meio abafado que surge muitas vezes quando está prestes a vir uma chuva forte.
Errorex: corretivo, liquid paper, etc.
Pão de Cará: esse eu realmente não sei como chamam em SP, se algum conterrâneo já tiver decifrado esse, me avise.

Tem algumas outras expressões que são diferentes, mas agora não me ocorrem. Provavelmente porque nunca me ridicularizaram por causa delas. Boa comunicação pra vocês.

O Robinho foi um jogador muito importante na geração de 2002, e foi um dos principais jogadores do bicampeonato, depois de quase 18 anos sem títulos relevantes. Sem desmerecer os gloriosos torneio Rio-SP e Copa Conmenbol que ganhamos em 97 e 98, é claro. Mas aí já começam os erros. O pessoal fala de 2002 como se o Robinho tivesse feito tudo sozinho, o que não aconteceu. Na verdade o grande jogador daquele time era o Diego, que jogou muito no primeiro jogo da final. No segundo, é claro que ele fez o que fez e acabou com a carreira do Rogério e tudo mais, mas dizer que ele ganhou o título sozinho, é ser no mínimo um completo idiota, com todo o respeito. O mesmo em 2004, quando ele ficou vários jogos sem jogar devido ao sequestro da mãe, e o vovô Basílio segurou as pontas. Lógico que eu não quero desmerecer o que ele jogou, que não foi pouca coisa, mas é necessário desmistificar essa lenda de que o cara jogava sozinho.

Esse é o lado futebolístico da coisa, e não vou entrar no mérito de quão mal ele esta jogando atualmente, até porque é chover no molhado. O Robinho é reserva do segundo melhor jogador do País de Gales, o quarto melhor país do Reino Unido, atrás das importantíssimas Escócia e Irlanda do Norte. O que está em questão é a relação dele com o Santos, dentro e fora do campo. Fora do campo o Robinho teve uma das atitudes mais deprimentes e patéticas que eu já vi no futebol, uma das maiores mostras de ingratidão com o clube que o projetou, que todos sabem, já que ele fez isso no Real Madrid e no Manchester City também. O Robinho acha que porque ele sabe pedalar e fazer o Galvão Buenos ter orgasmos com jogadas inúteis na linha de fundo, ele tem o direito de simplesmente chegar e falar “Aê, galera, cansei de jogar aqui. Me vende, ou eu vou ficar aqui sem fazer nada”. Uma atitude igual à de uma criança mimada, que acha que sua vontade está acima de tudo, e sai chorando e esperneando quando os outros não fazem o que ela quer. E assim como no caso da criança, você não pode chegar e encher de porrada pra ver se param, mas dá uma vontade…

O fato é que mesmo o Robinho cuspindo na cara de todos os torcedores, e falando em uma coletiva que não jogaria mais no Santos ANTES de falar isso no próprio clube, uma grande parte da torcida fica feliz da vida com a notícia da volta dele, e ainda sai toda orgulhosa falando “Viu? Ele ama o Santos”. Querido leitor, se você se identifica com o pensamento citado, solicito um pequeno favor: procure um prédio bem alto e pule do telhado de cabeça, se possível acertando outro colega que pense assim também na queda. É muita falta de orgulho e dignidade. O cara faz o que quer, desrespeita, tem uma atitude ridícula, e ainda vai todo mundo correndo abanar o rabo porque ele vai voltar, e ainda volta porque lá fora ninguém quer ele! Leiam a história do clube de vocês, e aprendam um pouco da sua grandeza, torcedor que vende sua dignidade assim por um mercenário desses é uma vergonha pro clube, porque coloca um jogadorzinho que não consegue nem ser titular de um time médio da Inglaterra acima do próprio clube do coração. É como a mulher que chega em casa, encontra o marido com cheiro de perfume, batom na cueca, e ainda vai fazer o jantar, porque sabe que “ele me ama, no fundo”.

O que eu queria ver era o Presidente do Santos chamar uma coletiva, sem avisar o Robinho, e anunciar que no Santos ele não joga mais, que está com a cabeça na Europa. Se mandasse um “chupa” no final da coletiva ia ganhar ainda mais pontos, mas já ia ser querer demais. Ainda assim, isso nunca vai acontecer, porque os mulheres de malandro da torcida iam fazer um escândalo e era capaz de rolar impeachment , ao contrário de outros momentos absurdos da história do clube. Eu não posso fazer muita coisa, só espero fazer os torcedores de bom senso pensarem um pouco no que esse indivíduo fez com o nosso clube, e se ele é digno de tamanha adoração. Isso e reclamar.

Em Zombieland, aconteceu alguma coisa com hamburgers e a alguém virou um morto-vivo, e aos poucos, praticamente toda a humanidade foi infectada. Em dois meses, na verdade. A humanidade mandou muito mal. Eu esperaria que demorasse um pouco mais, mas tudo bem. Essa é o primeiro ponto positivo do filme. Eles não se esforçam muito pra explicar o que exatamente aconteceu. E sinceramente, que diferença faz? Não existe uma explicação lógica, e acaba sempre sendo algum vírus ou radiação, então deixem isso de lado e vamos logo para a ação em si. Esse é o ponto negativo do filme. A proposta é ser um misto de comédia e ação, e acaba não sendo nem um nem outro. É como ir em um bar-balada, que você nem bebe nem dança pra valer.

O filme tem momentos realmente engraçados e boas sequências de ação, mas falta algo. Não é que seja ruim, pelo contrário. Quem gosta do gênero vai se divertir. Mas faltou algo pra ser um clássico. Tudo é legal, mas tudo poderia ser ainda mais legal. Um exemplo disso são os personagens, o protagonista é um mané, mas tão mané que o Michael Cera deve ter rejeitado o papel por achar que nem ele era capaz de interpretar alguém tão babaca. Mas não é um mané divertido, você acaba querendo prender ele no armário do colegial, ou afogar ele na privada ou algo assim. O Woody Harrelson faz um matador de zumbis obcecado com Twinkies (um doce americano, o que eu imagino que era pra ser engraçado, mas não rolou), e tem uma gostosa e a Pequena Miss Sunshine, para os tarados e pedófilos. Nenhum deles tem muito propósito, cada um está tentando ir pra um lugar, o que em si é realista, afinal o mundo meio que acabou e cada um tem que achar o seu rumo, mas não prende muito a atenção. Nenhum deles é muito inteligente também, alguns momentos são dignos dos Darwin Awards, mas tudo bem.

O filme tem alguns momentos clássicos, como uma participação especial, que já foi divulgada ao extremo, e acaba gerando algumas das melhores cenas do filme. E os créditos de abertura são tão sensacionais, que era impossível o filme manter o ritmo, a não ser que, sei lá, aparecesse o Steven Seagal com um macaco atacando ninjas com a hélice de um helicóptero. É, aí realmente seria um filme à altura dos créditos de Zombieland, mas realmente era difícil. Resumindo, o filme é divertido, uma boa opção pra quem gosta de zumbis, o estilo do filme deve agradar muita gente, e vale a pena. Só não é um clássico.